Sobre todo bla, la, bla, of cursi.
El caso es que Tim Robbins (que será mucho Robbins, no lo niego pero para mí siempre será el marido de Susan Sarandon) vino a Madrid a hablar de su película como un pacoumbral cualquiera y en eso que se presenta Ruiz Gallardón, alcalde de Madrid, por si algún admirador de Tim Robbins no lo conoce y se le ocurre hacerse una foto con el actor, buen actor y mejor director.
El señor de Sarandon montó en cólera ya que “Mi intención era apoyar el festival, no salir en fotos con políticos de derecha. Siento que me han utilizado”
Yo como casi siempre, cuando escribe Elvira Lindo, me callo y dejo que hable, que lo hará mejor que yo:
Un gesto (Elvira Lindo) [...] Como inmaduros nos consideró Tim cuando pensó que creeríamos que si él, ¡ese símbolo!, le daba la mano al alcalde (democráticamente elegido) le tendríamos por simpatizante del PP. Oh, no hay peligro, Tim, hubiéramos sido capaces de entender que se trataba de una cuestión de cortesía. Al alcalde le dan la mano los bomberos que trabajan en la T-4, Barenboim, los sindicalistas, Mario Gas, Antonio López o hasta el tremendo Calixto Bieito. Ellos no ven comprometida su honestidad. Hay momentos en que un hombre del PP es sólo el alcalde. Como lo fue el feroz Giuliani el 11 de Septiembre. Los alcaldes tienen la posibilidad de deshacerse de vez en cuando del peso partidista para sentirse identificados con el alma de la ciudad.
Lo gracioso del asunto es que se refiera al Partido Popular como “partido de derechas”, que lo es, pero luego sea un defensor del Partido Demócrata de los EEUU, cuya quizás unica virtud para poder no ser considerado de derechas es la existencia de los fachorras republicanos.
Dice también Elvira Lindo que en los EEUU se tiene una imágen extraña de España: “un país de vehemente y absurdo temperamento, siempre a punto de arreglar las cosas con derramamiento de sangre[...]“ y me ha recordado a estas imágenes ya cásicas de un episodio de McGyver, o mejor todavía, estas otras con las que hace poco de la serie “The Unit”, en las que sale la ciudad de Valencia como una extraña mezcla de ciudad medieval y poblado mexicano, con guardias civiles con tricornio por las calles y superpoblación de “vespas”… con el dinero que habrá costado la presentación del equipo de McLaren Mercedes y por ahí fuera siguen quedándose con el topicazo, en fin…
Quizás el topicazo no sea tan malo, si la cruda realidad lo empeora, sólo hay que ver este otro video (y van 3, estoy “desatao”) que da una imagen más real no sólo de Valencia, sino de toda España y más concretamente de las generaciones que vienen por detrás, y yo sin plan de pensiones…
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.. aghhh.
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
¡¡¡DOCTOOOR. HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces.. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.. y después.)
- Churri: No me encuentro b. cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. de cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan..)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoomT), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente. )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en.
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas..
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy.zzZZZzztTTTTttztttztz. y. le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes. Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado,
chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos. ¿Qué puede ser..?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que.
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan. y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de HowkinsonT!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP). cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de HowkinsonT y blah blah..
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté. ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Esque soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno. yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba..
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos..
- LOS DOS: (Zorra..)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. Lacámara se aleja.
TUUUUUUN TIIIINNNNNN….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… (fundido en negro)
El caso es que los episodios de House se parecen mucho entre ellos (bueno, si alguien la sigue a ritmo USA se dará cuenta de que últimamente esto no es estrictamente cierto, y por recomendación de mi abogado de oficio (de oficio, portero de discoteca), no diré más.
Pero intervenciones como la del vídeo que pongo a continuación hacen que esta serie sea única (e imprescindible)
Inciso: copiapsteo un texto que lleva desde ni se sabe cuándo pululando por internet 8créditos a quines lo merezca, ignoro la fuente inicial) y pongo un video de youtube, este blog está en decadencia…
Hoy teletrabajo otra vez, lo que en principio podría parecer algo idílico en plan estar por casa, juando con el gato y regando las plantas es en realidad un marrón gordo, tan gorddo que me tocará currar de más pero por lo menos me ahorraré las 2 horas de transporte público.
Como tampoco tengo tiempo para más, os pongo un link que tenía por ahí criando polillas en mis marcadores: Wikilibro: Administración de Tiempo, el concepto de wikilibro mola bastante tendré que investigar un poco, y respecto a este en particular, la administración de tiempo, creo que puede ser muy interesante, por lo que he visto se habla de sacar el máximo partido a nuestro tiempo, sin perderlo demasiado, lo hojearé en cuanto tenga algo de tiempo (atención!!!! peligro!!!! tenemos una pescadilla que se muerde su puñetera cola)
Así por de pronto se me ocurren algunas manera sde ahorrar tiempo, por ejemplo las 2 horas que he ahorrado hoy trabajando desde casa (y las 40 semanales que hay que hacer para poder mantener a los shurrumbeles la hipoteca.
El problema que le veo es que precisamente uno de mis vicios preferidos es dejar pasar el tiempo sin hacer nada…
BSOD (Blue Screen Of Death) o lo que es lo mismo, la jodía pantallita azul que tanto miedo da a los usuarios de windows.
El caso es que yo ya hace tiempo que no tengo ninguna, pero para los nostálgicos que las echan de menos existe un salvapantallas que se puede descargar desde aquí.
Que lo disfrutéis
A mí me ha recordado a un hijoputa que pega a su mujer y de repente dice: “no, si yo ya no pego a mi mujer, sólo cuando estoy borracho”.
Pues eso, los perros ladran, los gatos maullan y estos son unos hijos de puta.
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